子供 仕事

日馬富士って辞める必要ある?

退職金を使って

社会人に貢献してください

きましたね、この日が

何もかもがどうでも良くなるような

そんな一日

 

朝から色々楽しめない

 

 

理由は分かってる

 

ただの寝不足。

 

あー。眠い。

 

寝ても寝ても眠い。

 

この辛い人生を早く終わらせる方法を知りたい

 

誰も悲しませず

痛くもなく

無になれる事はないのだろうか

 

人間として弱いのは分かってる

立ち直る強さがないのもわかってる

 

光が見えてもすぐ塞がる

 

こんな人生

どうしたら楽になれるのだろうか、、。

 

やりたい事はいっぱいある

でも、それをやるには時間やお金

忍耐が必要

 

今の私には全てがない。

少し休もうか

 

何も考えず

無になれる場所に行こうか

 

現実逃避というのか

 

夢から覚めると言うのか

 

余計な事を考えない

無の世界

 

0の世界

 

こんな母親で申し訳ない

 

この現実が

全て夢であれば、良い

 

気がついたら

娘と私が笑顔でいる

そんな日常がほしい

 

一人で生きるのは大変だ

 

こんな生活を母も送っていたのかと思うと

胸がいたくなる

 

大丈夫か?

大丈夫じゃないです

 

 

 

何かが起きて電気が止まった

あれ、電気がつかない

 

携帯の充電は近くの地区区民館を

借りて出来る

 

あれ、電気なくても暮らせそうだぞ。

 

 

どうしようもなくイライラした時

物事が思うように進まない時

 

人から嫌われているのかもと思った時

 

自分の期待値と違うものができた時

 

 

一人で悶々とする

人が言った理不尽な事に、

腹を立てて

一人で悶々とする。

 

誰かに何かを言いたくて

 

文句でも愚痴でも。

 

でも誰に言って良いか分からなくて

 

イライラする

 

嫌な大人ばかりだ

あんな大人にはなりたくない

鬱の日は一人で

鬱の日=憂鬱な日

疲れた日、辛い日、苦しい日

 

空を飛んで天国に行きたいと考える日

 

こんな日は誰とも会いたくない

 

娘とも。

自分からどんなキツイ言葉が飛び交うのか

それすらも考えたくない

 

人間とは違う、私じゃない私

女性ホルモンとか母性とか

そんなの、1ミリもない

エイリアンのような感情。

 

すぐにでも誰かを傷つけて

壊してしまいそうな私の中のエイリアン。

 

 

もし、私がこのエイリアンと

一生付き合うのであれば

結婚なんて出来ないのだろう。

 

自分をも、家族をも食い散らかすエイリアン。

 

どうしたら、このエイリアンと上手く付き合っていけるのだろう。

エイリアンはいつ出てくるのだろう。

 

昔のアニメで良くある

私の中の黒い私を刺してやりたい

どうなるのかな。

私も血がでるのだろうか。

そしたらスッキリするのだろうか

無くなって2日。

怖いよ

 

明日必ずもらいにいかなきゃ。

 

なんか怖いよ

ないと怖いよ

私がどうなるのか怖いよ

 

悪魔の1日のせいで

薬はやっぱり必要だと

再確認。

 

話すと手震えるもんね

 

だれかと言いあいするなんて

もうしたくない。

大人しく大人でいたい。

 

恥ずかしい大人にはなりたくない