子供 仕事

きましたね、この日が

何もかもがどうでも良くなるような

そんな一日

 

朝から色々楽しめない

 

 

理由は分かってる

 

ただの寝不足。

 

あー。眠い。

 

寝ても寝ても眠い。

 

この辛い人生を早く終わらせる方法を知りたい

 

誰も悲しませず

痛くもなく

無になれる事はないのだろうか

 

人間として弱いのは分かってる

立ち直る強さがないのもわかってる

 

光が見えてもすぐ塞がる

 

こんな人生

どうしたら楽になれるのだろうか、、。

 

やりたい事はいっぱいある

でも、それをやるには時間やお金

忍耐が必要

 

今の私には全てがない。

少し休もうか

 

何も考えず

無になれる場所に行こうか

 

現実逃避というのか

 

夢から覚めると言うのか

 

余計な事を考えない

無の世界

 

0の世界

 

こんな母親で申し訳ない

 

この現実が

全て夢であれば、良い

 

気がついたら

娘と私が笑顔でいる

そんな日常がほしい

 

一人で生きるのは大変だ

 

こんな生活を母も送っていたのかと思うと

胸がいたくなる

 

大丈夫か?

大丈夫じゃないです

 

 

 

何かが起きて電気が止まった

あれ、電気がつかない

 

携帯の充電は近くの地区区民館を

借りて出来る

 

あれ、電気なくても暮らせそうだぞ。

 

 

どうしようもなくイライラした時

物事が思うように進まない時

 

人から嫌われているのかもと思った時

 

自分の期待値と違うものができた時

 

 

一人で悶々とする

人が言った理不尽な事に、

腹を立てて

一人で悶々とする。

 

誰かに何かを言いたくて

 

文句でも愚痴でも。

 

でも誰に言って良いか分からなくて

 

イライラする

 

嫌な大人ばかりだ

あんな大人にはなりたくない

鬱の日は一人で

鬱の日=憂鬱な日

疲れた日、辛い日、苦しい日

 

空を飛んで天国に行きたいと考える日

 

こんな日は誰とも会いたくない

 

娘とも。

自分からどんなキツイ言葉が飛び交うのか

それすらも考えたくない

 

人間とは違う、私じゃない私

女性ホルモンとか母性とか

そんなの、1ミリもない

エイリアンのような感情。

 

すぐにでも誰かを傷つけて

壊してしまいそうな私の中のエイリアン。

 

 

もし、私がこのエイリアンと

一生付き合うのであれば

結婚なんて出来ないのだろう。

 

自分をも、家族をも食い散らかすエイリアン。

 

どうしたら、このエイリアンと上手く付き合っていけるのだろう。

エイリアンはいつ出てくるのだろう。

 

昔のアニメで良くある

私の中の黒い私を刺してやりたい

どうなるのかな。

私も血がでるのだろうか。

そしたらスッキリするのだろうか

無くなって2日。

怖いよ

 

明日必ずもらいにいかなきゃ。

 

なんか怖いよ

ないと怖いよ

私がどうなるのか怖いよ

 

悪魔の1日のせいで

薬はやっぱり必要だと

再確認。

 

話すと手震えるもんね

 

だれかと言いあいするなんて

もうしたくない。

大人しく大人でいたい。

 

恥ずかしい大人にはなりたくない

 

 

最近の私

よく、性欲が強いよねって言われます

 

べつに昔からSEXが好きだったとか

そーゆうわけじゃないんだけど

 

旦那に女として見られていなかった

悲しさや寂しさがあるから

求められると嬉しい気持ちがあります。

 

それこそ、半鬱抜け状態だった私は

最近楽しくて仕方がないです!

 

なぜなら遊びまくってるからです!

 

 

あ、いや

体調が良くなって

体質改善に通うようになり

自律神経やホルモンバランスを整えたり

見た目もおしゃれするように気をつけたり

好きな人も出来ました!

って言っても

全く将来は分からなくて

むしろ将来を考えたくないのかも。

 

今が楽しくなっちゃって。

 

なんてダメな母親だろうと思う反面

しっかりとした娘に甘えてしまっている自分がいます

 

今日は朝から体調が悪くて

気分も落ち気味。

悪魔の1日でした。

こんな1日早く終わってほしい

 

明日は笑顔の1日になるかしら。

 

と、また鬱に戻り気味な

29歳です。

 

ただいま山手線で

娘と共に帰宅中。

娘は車内で漫画中、、、

 

まぁ元気だこと〜

 

ブラックな私は極力ここに吐き出して

また笑顔で頑張りたい

 

新しい携帯さん

頼むよ

私を明るい未来へ導いておくれ

 

色んな人と出会いたくて

たくさんの人と会いました

必要とされるのは嬉しいです

 

そういう時ほど

必要なのは私ではなく体なんだと

思ったら悲しくなったり。

鬱の女心は難しいんです

 

ちなみに私の好きな人は

体だけじゃなく私を必要としてくれます

それだけで十分。

 

重い女になりたくない

 

わたあめのような

誰かのベイマックスになれるように

頑張るぞ