子供 仕事

ブログ読み返して

いやいや、

私良くなってる

 

ほんと。

 

テレビも楽しい

飲むのも楽しい

友達の結婚式も楽しい

 

良くなってる!

凄いや!

 

自分!

 

もう少しだ自分!

 

いける自分!

 

私にも人は幸せに出来る!自分!

 

せめて1人くらい

自分の娘くらい

幸せにしないか!自分!

やるぞ。

 

やるぞー!!自分!

久しぶりのブログ

あれ、、

気づいたら1年近くブログに来てない

 

こんなどーしょーもないブログ

見てくれてる人がいることすら

有り難い。

 

ブログ書いてなかったな、、、。

 

何故かって?

忙しかったから。それに尽きる。

 

この10カ月くらい

絶望も希望も色んな事があったけど

 

何が変わったって

抗うつ剤を飲まなくなりまして。

安定剤の量も大分減りまして。

 

鬱の薬は簡単だった。

まぁ、夜の仕事してね

猫や家族を養わなきゃいけないわけで。

お酒飲むとクスリ飲めないじゃない?

なんかめんどくさくなっちゃってね〜

 

問題は安定剤ね。

これは減るどころか

増えてく一方で。

まぁ3時間おきに手の震えがやってきてね

 

飲んでましたね。

 

でもココ2週間かな?

 

時間が開くようになって

忙しさとか?飲み忘れとか?

 

そしたらね。私飲んでない!?

すごいじゃんって

自分褒めたりして。

 

一つも飲まない日もあるの。

 

すごくない!?

これ、ヤク中になってる人にしか

分からないやつだけど(笑)

 

 

まぁ?色んな人との付き合いもあって

鬱病に、なるやつの神経が知れねぇ。

なんて言われたりもしたけど。

 

そりゃそうだよね。

私も鬱病になるまでは、

そう思ってたからね( ̄▽ ̄)

 

だれでもなるんだ。

 

だって、人間だもの。

お腹空いたーとか

眠いーとか

SEXしたいーとか

 

そんな感情があるんだもの。

 

もし生まれ変わるなら

感情のない生き物が良いねー。

寂しいとか

そう言う感情のない生き物。

 

鬱のときはさ

着替えるのも、寝るのも起きるのも

歯磨くのも、風呂入るのも

なーんもしたくなくてね

 

なんもしてないのに

腹は減るし?

 

人間うぜー。

ただそれだけだったけどね。

 

 

今は?今はね、

今もそれはあるかもね。

 

ただね、朝起きれるようになったよー!!

 

これ凄い!本当に凄い!

あとはね、汚かった部屋をクソ綺麗にしたの。

意地でね。

これやったらマジで

スッと何かが、なくなって

体から邪悪なものが一つ消えた感じ。

 

まだね、部屋が3部屋きったないから

それやったら完全復活だろうね!

まぁ今の私には無理なんだけどね。

 

とりあえず明日ゴミの日

ゴミまとめよ

 

近々の夢は

家で料理がしたい!

 

はい。これね、健常者からすると

何言っちゃってんの?

今出来るじゃん?

ブログ書いてる今!今出来るじゃん!

って思うよね。

うん、分かる。その気持ち。

 

でもね。わたしからすると

料理出来る人って凄いの。

心の余裕とか、料理の過程とか

そーゆうのが全て凄いの。

 

私には出来ない。

だって、まず材料

買ってこなきゃいけないし

 

下準備しなきゃいけないし

作らなきゃいけないし

片付けしなきゃいけないし?

 

 

生きるのだけで必死なのに

これ出来る人すげーなって。

あの時のわたし。すげーなって。

あの時の私に戻りたいなって。

世の中のお母さんマジ

リスペクト。

 

あ、そう

私もお母さん。

ネグレトはしてない。

そこだけは誇れる。

 

誰かにリスペクトされるかもな。

 

いつか元に戻れる日まで

待ってなくていいから

元気に育ってくれ。

 

母頑張る

きましたね、この日が

何もかもがどうでも良くなるような

そんな一日

 

朝から色々楽しめない

 

 

理由は分かってる

 

ただの寝不足。

 

あー。眠い。

 

寝ても寝ても眠い。

 

この辛い人生を早く終わらせる方法を知りたい

 

誰も悲しませず

痛くもなく

無になれる事はないのだろうか

 

人間として弱いのは分かってる

立ち直る強さがないのもわかってる

 

光が見えてもすぐ塞がる

 

こんな人生

どうしたら楽になれるのだろうか、、。

 

やりたい事はいっぱいある

でも、それをやるには時間やお金

忍耐が必要

 

今の私には全てがない。

少し休もうか

 

何も考えず

無になれる場所に行こうか

 

現実逃避というのか

 

夢から覚めると言うのか

 

余計な事を考えない

無の世界

 

0の世界

 

こんな母親で申し訳ない

 

この現実が

全て夢であれば、良い

 

気がついたら

娘と私が笑顔でいる

そんな日常がほしい

 

一人で生きるのは大変だ

 

こんな生活を母も送っていたのかと思うと

胸がいたくなる

 

大丈夫か?

大丈夫じゃないです

 

 

 

一人で悶々とする

人が言った理不尽な事に、

腹を立てて

一人で悶々とする。

 

誰かに何かを言いたくて

 

文句でも愚痴でも。

 

でも誰に言って良いか分からなくて

 

イライラする

 

嫌な大人ばかりだ

あんな大人にはなりたくない