子供 仕事

第1の明るい人生

昨日の、ブログに書きましたが

中学2年生から私の第1の明るい人生が

はじまりました

 

手術をして自分にも自信が持てました

テニス部に入り15キロ痩せました

 

部長も務め

委員会や係活動、勉強も楽しくて

一番嬉しかったのは

恋愛が出来たことです

 

小学生の時に出来なかった事を

この3年間でまとめてやった気もします

 

テニスでは選抜として

都大会にも行きました

 

なんとも

リア充な中学生活!!

 

しかし、この大人の階段を登る思春期とやらに

何かを間違えてしまったのでしょうね。

 

リア充な学校生活とは裏腹に

家庭環境は最悪でした。

 

兄と弟のヤンチャぶりは

ひとり親の母親を狂わせました。

何度警察から連絡があったことか

 

何度、夜中に渋谷警察まで迎えに行ったことか

 

家では1万円札が飛び交うのもしばしば。

フライパンと包丁の戦いです

 

母親は、毎日のように財布からお金が盗まれたと泣き

夜ご飯はほとんど、駅前のお弁当屋さんの

お弁当でした。

 

よくもまぁ、こんな家庭環境で

私はグレずに真っ当な中学生だったなと

今思います

中学3年生の頃でしょうか。

 

兄が急に2DKの一部屋(6畳)に

DJブースを作りました。

 

ブラックライトに、ココナッツミルクの

芳香剤が山ほど。

ふすまだったので音はダダ漏れでした。

 

当時流行っていた、パラパラやトランスと言った

ウーハーを聴かせる、心臓に響くような

重低音。

毎日頭に響いて死ぬかと思いましたね。

 

そんな中、ずっと習っていたピアノをやめ

塾に通いたいと母に頼み込み

受験勉強に取り組みはじめました。

部活最後の試合も終わり

完全燃焼の中

夏休みは毎日、何かを忘れるかのように

塾に入り浸り自習室で一人 勉強をしました

 

その甲斐あってか

高校も自分が行きたい高校を選ぶ事が出来ました

 

試験もなく推薦合格でした。

 

この時点で私はやり切った感と

燃え尽き症候群になりました。

 

不思議な気持ちでした

 

何もやる気が起きない

 

今までの自分が嘘のように

別人へと変わって行きました

 

第2の良く分からない人生のはじまりです

 

鬱になったきっかけ?かもパート1

元々私は

口数も少なく

人見知りがはげしく

自己主張をしない性格でした

 

小学3年生くらいまででしょうか。

この頃から

悪知恵といいますか、良くも悪くも

周りの影響を受けやすい年頃になります

 

私には4歳離れた兄と年子の弟がいるんですが

これが破天荒でやりたいほうだい

当時では珍しい携帯を持っていたり

遊び方もいわゆる不良のような

遊び方でしたね。

 

そんな兄の姿を見て開花したのでしょうか。

自己主張も増え

兄弟喧嘩、友達との喧嘩も増えました。

 

一般的な成長の過程ですね〜

 

4年生ごろから爆発的に身長が伸び

学年で1番大きくなりました。

ある意味目立つ存在になりましたね

 

兄よりも大きくなりました

 

当時の私は、お兄ちゃんの髪染めを半分貰い

髪を茶色にしていました。

無駄に私服にルーズソックスなんか履いて

 

新垣結衣が出ていた雑誌を見たりして

可愛いウエストポーチを腰につけてました。

 

今思い出すだけで、

ありえないファッションセンスで

ゾッとします

 

話はそれましたが

そんなファッションセンスの私でしたが

 

見た目は落ち武者の様な髪型で

体重は65キロ

まさしくおブスちゃんでした。

 

何故。落ち武者だったのか。

 

それには理由があります。

 

生まれつき左目の上にタンコブのような

脂肪の固まりがありました。

コンプレックスで

写真もほとんどありません

 

友達の間では、お岩さんと呼ばれていました。

 

テーマソングもあったそうです。

 

授業中に手紙が回ってくるんですよね〜

 

お岩さんって書かれて。

 

そりゃ隠しますよね

小学6年生の頃には

前髪は顎まで伸び

顔を隠して生活してました。

 

好きな男の子にも顔は見せられないし

人の目を見て話せなかったですね。

 

修学旅行でいじめられて、先生からも

イジメを受けました

 

寝る前の怖い話で、お岩さんの話をするんですよ。

 

この出来事でクラスの中に

私の本当の友達はいなくなりました

 

消灯時間まで、廊下で星を見てました。

 

すると隣のクラスの女の子が声をかけてくれました。

この子は今の親友です。

鬱の事は話ていませんが。

 

この時の私は彼女の助けに本当に救われました。

 

初めて話した彼女は、優しくて

明るくてすごく居心地が良かったです

 

彼女だけは私をずっと応援してくれて

中学1年の春休み、彼女だけに入院先を教えて

 

私はお岩さんから卒業しました。

 

彼女が毎日、雑誌を見ながら

手術したら一緒にオシャレしようね♡

三つ編みしたり可愛い服着たり

たくさん買い物もしようね♡と

支えてくれました。

こんな友達は他にいないと思います

 

ここから私の第1の明るい人生がスタートしました!

 

続きはまた次のブログで

 

 

 

おはようございます

朝からテレビでは

芸能人の訃報が流れています

命の大切さを実感させられますね。

 

それと共に

自分の無能さを感じさせられます

抑鬱の症状かもしれないですね

 

他人を羨むなと言われても

隣の芝生は青く見えるもの

 

夢はあります

そうなりたいと希望もあります

 

ただ、そこまでのビジョンが描けないです

 

なんせ鬱なんで。

 

鬱が私とともにいるから

どんなビジョンにも鬱がついてきます

 

今一番不安な事は

何かを成し遂げられない事

 

自分でやると決めた事でも

なかなか成し遂げることが出来なくて

結局諦めちゃいます

 

最近の出来事で言えば

LINEスタンプクリエイトで

LINEスタンプを作ってみたんです

これがまた楽しくて

鬱生活の希望みたいな

まぁハマりましたね

 

でも、規則が厳しくて

アナログな私には

審査がなかなか通らない

 

結果、今は諦めて

販売をやめました、、。

 

これがまた成し遂げられない自分を

責めるんですよね〜

 

悪い癖です

 

話は変わって

昼の番組

バイキングは結構好きです

 

コメンテーターも司会者も

苦労人ばかりなイメージ

下手したら鬱仲間かも〜なんて

 

ニコニコお昼の楽しいワイドショーなんて

見たくないからね

 

とか言いながらも

今日は比較的気分は良いです

 

朝娘を迎えに行って

学校まで送りました

帰ってきたらどんな会話をすれば良いのか。

 

今考え中です

二重人格って本当にある

 

 

 

私の知り合い
詳しく言えば今は友達じゃない
友達だった人の話です

ある時、二重人格だったとカミングアウト
されました
名前も教えてもらいました

私の事を支えてくれた大切な友達でしたが
やはり二重人格というのは
あるんですね

どこかで私の事を悪く思っている感情があることを。


私の昔からの癖なのですが
感受性ともいうのかもしれませんが
人の気持ちが嫌なほど分かってしまう。


決めつけとも言いますが。
そんな感受性を持つ私が会うたびに
裏があると思っていた友達でした。

羨ましいと思ったり子供に怒ったりしないと
言いながら
羨ましい顔をしていたり
成功を妬んだり
誰よりもライバル意識が強い
そんな友達でした。
今は違うんですが、、。
まぁ結果裏切られたんですね。

私の事を妬んでいた
もう一人が私をどん底に落とし入れました。
彼女は彼女じゃない
そんな気持ちでした。


人は人を簡単に裏切る

大好きな人が一瞬で
大嫌いになる事がある

そんな事を学ばせてくれた知り合いの話です

彼女とのことがなければ
私がこんなに酷い鬱になることは
なかったのかもしれません。

いや、どうかな。
ほんの少しの原因でしかないですね
また
鬱になったきっかけを
書きます。

 

パニック障害

最近、いてもたってもいられないくらい

涙が止まらなくなる時があります

 

これが言わゆるパニック障害なんでしょうか。

 

息が浅くなる、呼吸が荒くなる

涙が止まらなくなる

すると此処ぞとばかりに心臓が痛くなります

血管が収縮されて

血が通わくなった心臓が

悲鳴をあげます

 

すごく分かるんです

体が悲鳴をあげていること

誰かに助けてほしいと思います

携帯を手に取るけど

結局誰にも電話をしません

 

パニック障害の人を誰が受け入れてくれる?

夜遅くに誰が電話に出てくれる?

そんなことを考えて

人に迷惑をかけたくない気持ちが勝り

結局諦めます

そんなこんなで

パニック障害さんいらっしゃい

怒ってしまいました

最初のブログで

娘がいると書きましたが

ここ数日、不登校

学校を休んでいました。

数日振りに

学校に行きました

 

いつもは児童館で宿題をやるように

伝えていますが

全くやる気配もなし

いつも朝5時に起きて宿題をやっています

 

やらない日もあるとか。

 

私も宿題はやらなかったし

嫌いだったけど。

 

笑顔で宿題やったよ!早かったでしょ!

なんて言われて褒めちぎったのに

 

それが全てウソだと思ったら

悲しくて悲しくて

 

友達や旦那に

何度もウソをつかれて

傷つけられてる身としては

娘がウソつきは本当に悲しい

しかも平気でウソをつく。

 

なんでだろうか

私がウソをつかせるようにしてしまったのか

 

自分を責め続ける毎日です

 

 

それでもウソをつくので

今はおばあちゃんの家にいます

お互い少し落ちつかないと

いけないと思います

迎えに行きたいけど

今はまだ行けないです

 

鬱病日記

6月26日

ブログをはじめてみます

 

鬱になってから半年。

治るどころか

酷くなっているような気もします

 

元々友達付き合いは良いほうで

友達も多かったはずなのに

 

何故か今は、上手くいかない

 

大人になってから人とケンカをするのは

相当な労力がいります

 

私が鬱と診断されたのは

2016年10月だったと思います

自分が鬱になるなんて

思ってもみなかった

 

病院に行ったきっかけは

母からの幾度となく渡された

鬱の人の特徴、鬱病チェックの冊子を

見てでした。

 

何度も断ったし、鬱病じゃないし!

自分がそんな病気になるなんてって

思ってもみなかったです

 

今となっては何度も病院を進めてくれた

母には感謝しています

 

鬱病について

私の場合

1.食事がつくれません

娘に食事の準備ができず

朝は冷凍食品などを食べてもらっています

 

2.片付けられない

とにかく部屋がぐっちゃぐちゃです

 

3テレビか面白くない

どんなテレビを見ても面白くないです

 

4お酒が美味しくない

好きだったお酒も美味しくないです

 

5朝起きれない

 

6夜は比較的元気

 

などなど

あげたらキリがないですが。

これから戦わなくちゃいけない鬱に戦線布告。

 

目標は

晴れてる日に布団を干したり

洗濯をしたり

散歩をしたり

息がつまらない生活をしたい

笑顔でのほほんとしたい

公園で楽しく遊びたい

人に会うのが嫌じゃなくなりたい

 

こちらもあげたらキリがないですね〜

さて、これからどうやって戦いましょうか