鬱 子供 猫 仕事

鬱の日は一人で

鬱の日＝憂鬱な日

疲れた日、辛い日、苦しい日

 

空を飛んで天国に行きたいと考える日

 

こんな日は誰とも会いたくない

 

娘とも。

自分からどんなキツイ言葉が飛び交うのか

それすらも考えたくない

 

人間とは違う、私じゃない私

女性ホルモンとか母性とか

そんなの、1ミリもない

エイリアンのような感情。

 

すぐにでも誰かを傷つけて

壊してしまいそうな私の中のエイリアン。

 

 

もし、私がこのエイリアンと

一生付き合うのであれば

結婚なんて出来ないのだろう。

 

自分をも、家族をも食い散らかすエイリアン。

 

どうしたら、このエイリアンと上手く付き合っていけるのだろう。

エイリアンはいつ出てくるのだろう。

 

昔のアニメで良くある

私の中の黒い私を刺してやりたい

どうなるのかな。

私も血がでるのだろうか。

そしたらスッキリするのだろうか

薬

無くなって2日。

怖いよ

 

明日必ずもらいにいかなきゃ。

 

なんか怖いよ

ないと怖いよ

私がどうなるのか怖いよ

 

悪魔の1日のせいで

薬はやっぱり必要だと

再確認。

 

話すと手震えるもんね

 

だれかと言いあいするなんて

もうしたくない。

大人しく大人でいたい。

 

恥ずかしい大人にはなりたくない

 

 

最近の私

よく、性欲が強いよねって言われます

 

べつに昔からSEXが好きだったとか

そーゆうわけじゃないんだけど

 

旦那に女として見られていなかった

悲しさや寂しさがあるから

求められると嬉しい気持ちがあります。

 

それこそ、半鬱抜け状態だった私は

最近楽しくて仕方がないです！

 

なぜなら遊びまくってるからです！

 

 

あ、いや

体調が良くなって

体質改善に通うようになり

自律神経やホルモンバランスを整えたり

見た目もおしゃれするように気をつけたり

好きな人も出来ました！

って言っても

全く将来は分からなくて

むしろ将来を考えたくないのかも。

 

今が楽しくなっちゃって。

 

なんてダメな母親だろうと思う反面

しっかりとした娘に甘えてしまっている自分がいます

 

今日は朝から体調が悪くて

気分も落ち気味。

悪魔の1日でした。

こんな1日早く終わってほしい

 

明日は笑顔の1日になるかしら。

 

と、また鬱に戻り気味な

29歳です。

 

ただいま山手線で

娘と共に帰宅中。

娘は車内で漫画中、、、

 

まぁ元気だこと〜

 

ブラックな私は極力ここに吐き出して

また笑顔で頑張りたい

 

新しい携帯さん

頼むよ

私を明るい未来へ導いておくれ

 

色んな人と出会いたくて

たくさんの人と会いました

必要とされるのは嬉しいです

 

そういう時ほど

必要なのは私ではなく体なんだと

思ったら悲しくなったり。

鬱の女心は難しいんです

 

ちなみに私の好きな人は

体だけじゃなく私を必要としてくれます

それだけで十分。

 

重い女になりたくない

 

わたあめのような

誰かのベイマックスになれるように

頑張るぞ

非常識な親とモラルのある親

どこのコミュニティにまでも

非常識な人はいる

 

私はどちらかというと

両方持ち合わせている。

 

空気を読もうとするのかな。

非常識な親は

あくまで子供のためと言いながら

自分の正論を押し付けてくる

あたかも自分が被害者かのように

 

モラルのある親は

何もいわない。

 

そこで口をだして巻き込まれてしまうのが

私。

口を出さなければ良いものを。

なんでこうなるかね。

 

DV彼氏との日々

高校1年生の3月、先輩と付き合いました

 

なんだか闇があるような

クールなところがすごくタイプでした。

 

付き合おうと言われた時はすごく嬉しくて

はじめて、高校を楽しいと思いました

 

2年生の1年間はこの人に捧げたようなもんですね。

私は元々束縛をするタイプではないのですが

 

この時の彼氏は束縛がカナリすごくて

ビックリしました

21時には帰宅厳守でしたね。

当時アコースティックデュオのゆずに

ハマってまして

しょっちゅライブに行ってました

ただ帰ってくると

長〜い長〜い電話が待っています

どこで、何をしてたんだ。

なんでゆずのライブに行くのか！

 

母には、そんな彼氏別れなさいって

ずっと言われてましたね〜

この時の私は、それが普通なんだと思っていました

しかし、彼氏の嫉妬はエスカレート。

私を拘束するようになりました。

それでも、個々の時間はあるわけで

特に私はバイトを3つ掛け持ちしていたので

彼氏と会う暇もないくらいでした。

 

ここから彼氏の浮気がはじまり

私の名前と他の女友達との名前を間違えたりするようになりました

 

私も楽しい高校生活を送りたい！！

と、彼氏に別れを告げた日

携帯は折るわ、テレビを壊すわ

引っ叩くわで

荷物を残し、彼氏の家を去りました

実は彼氏の家、相当なゴミ屋敷で

お母さんと妹は裸族。

私がいても、すっぽんぽん。

 

今考えても、なんだか変な人たちでした。

別れ話をした次の日、

家の前に荷物がまとめて置いてありました

 

夜中にイライラしながら車で持ってきたのか〜

と、やっぱヤバいやつだったな〜と

 

そっから毎日着信がなりました

留守電には、もう怒らないから、お願いだから電話出て欲しい

頼むから電話に出て。

何度も何度も電話がなりました。

 

怖くて自分ではどうすることも出来ず

中学の時に付き合っていた元カレに

頼んで、電話に出てもらい

もうかけてくるな！と言ってもらいました。

それから毎日私は泣いてましたが

ブロックして以降、連絡もとってないし

会ってもいません。

 

今考えても怖かったなー、

携帯折って、これお前がやったんだよな？って。

私は一つも手は触れてないですが、

彼曰く、私のせいで携帯を折ってしまった。

なので折ったのは私らしいです(笑)

 

2年ほど付き合っていたので、なんだか無駄にした2年だったな〜としみじみ思います。

 

ここから高校3年生になり

遊びまくりました！！

単位に支障がないくらいに毎日遅刻をして

ダンスをやるためだけに学校にいく。

赤点は取りたくないからノートをかりて勉強する。

夜は12時過ぎるまでダンスを踊ってましたね

高校は、私の人生の中で1番楽しかった時期かもしれないですね。

 

つづく

第2のよく分からない人生

 

このブログ、読み返していると

なんだか側から自分を見れる気がして良いです

 

以前お伝えした

第2のよく分からない人生についてお話しします

 

中学3年生の早い段階で推薦内定を貰った私は

部活も終わり、

燃え尽き症候群になっていました

 

そんな時に、はじめて男友達が出来ました。

夏は花火。ゲーム。お酒。タバコ。

 

ありとあらゆる遊びをしましたね。

おかげで、楽しい3年生の最後になりました。

 

推薦で合格したと言うのもあり

もう勉強はしません。

 

そして高校生になり、楽しみは部活でした

 

迷わずテニスを選ぶつもりでしたが

なんと過疎ってる高校で

テニス部活3人。

 

まじ？ダブルスも出来ない。

 

こんなんじゃ大会も無理じゃん。

 

ってことで自分を変える目的で

ダンス部に入りました。

 

そうです。

中学では目立たず、ひっそりと

部長やり、勉強やりで

潜めていたのに

高校にて開花しましたね

 

鼻ピアスなんか開けちゃって

髪染めちゃって

急遽のめんどく下がりが登場して

 

上履きのまま、登下校。

ローファーってなに？の世界でした

教科書は毎日置き勉

 

部活がない日はバイトで働きまくり

校舎の空き缶を集めてお金にかえて

貯金箱に貯金してました。

 

それでもクラスでは目立たず

学級委員をこなし、

不良になれない、良い子を演じてました。

 

まぁ、根は真面目なんですよね

 

高校は3年間同じクラスでしたが

喋ったことがない人もいました。

 

それくらい根暗で人見知り。

ダンス部はみんなやる気がなく

毎日ケンカでした。

上部だけの仲良しな友達は出来ました

 

ふざけ合ったり、誕生日には

校舎の中でパイ投げをしたり

昼休みには高校にピザを頼んだり

夜中に、学校に忍び込んで

夜のプールで泳いだり。(私は潔癖なんで泳いでません)

 

 

こんなに楽しい事をした友達でも

卒業したらあっというまに疎遠です

 

毎日一緒にいたのに。

 

人間ってそもそも、そういう生き物だったり。

 

真面目な性格の、せいか

高1で高3の先輩を好きになりました。

影から見てるだけで良かったのですが

友達のお節介な後押しで

休み時間に、アドレスを書いた紙を渡しました。

ドキドキの授業。

 

先輩からメールが来た時は鼻血が出るほど嬉しかったのを覚えています

 

付き合わない？と言われたのも先輩からでした

 

あー懐かしい

 

まさか、この人がDV彼氏に成り替わるとは

この時の私は知る由もありませんでした(T_T)

 

 

つづく